ママ疲れた

毎日悲しいし寂しいし何かやっても楽しくないし

こんな気持ちで娘がいたのだとしたらこの苦しみは感受するしかないのだけど

あの子の何年かを思うと胸が痛むし自分が今追体験してるのだとしたらこの苦しみを背負ってやれなかった自分を憎む

こんな気持ち辛過ぎて

もう生きているのが辛過ぎて

人生どうでも良くなっていく

ママは疲れた

ごめんね、忍耐が足りないね

まだ3か月も経ってないのにもう根を上げてしまった

ワンコのお世話も全て辛い

咄嗟にもう一人人手が欲しい時娘の名前を呼んだ

可愛いし娘の遺品の一つの様なワンコ達

でも、あまりにママは自分に余裕がなくてヤンチャしたワンコにいつも言った事のない言葉を吐いた

次男がいてくれたからそれ以上は我慢出来たけど

もし一人の時いっぱいいっぱいな状況になったら？

ワンコに酷いことをしてしまいそうで怖い

その後は本当に死ぬほど後悔するだろうし自分がもっと許せないだろう

次男に後追いなんてやったら絶対許さないと怒られたしそんな事は残された人の気持ちを考えたらしたらダメなのも解ってる

でも疲れてしまった

この出口が見えない悲しみに

もう何もしたくない

枯れない涙を流すのも疲れた

あの子の思い出を書こうと思ったブログなのに

思い出すのも辛い

その気持ちは日に日に増していくばかりで

去年の今頃は学校に行ってて帰りにアイスを買って来てくれたLINEが残ってる

悲しい

時間を戻してやり直したい