明日は7月1日

母の葬儀から早、4ヶ月

気がつけば一年の半分が終わり暑い夏がまたやってきた

普段はあまり考えないようにして日びをこなしているけど

やっぱり6月30日は私にとって忘れられない日だしその翌日の事なんて思い出すのも辛い

どうしても時系列をなぞって追ってしまうしお別れの時間が近づくと胸が苦しい

5月に娘の愛犬のサムが亡くなりあの子と一緒に行った葬儀屋さんに火葬をお願いした

こんなにバタバタ思い出を繋ぐ者達が居なくなるなんてもっと私が変化に慣れなくても済むようにあと何年かあったらいいのに

昨日次男が言ってた

もう明日が同じ日が絶対来るとは信じられないと

当たり前だけど何となく同じ日を過ごして信じながら生きて行けたら平和で幸せ、でも突然それは違う叩きつけられる悲しさを知ってしまったと

優しい娘なのに

私達に消えない悲しみを打ち込んでいってしまったよ

でもさよならしたくないのにしなければいけないほど辛かったんだと

その悲しさを分けてくれたら良かったけど

過ぎた時間は戻せないから

三年前のこの時間はウサギとソファでうたた寝してた事

もう少ししたらお風呂に入ってゲームを何個かやり始める事

将来の話を少ししたような気がする事

サムはバカーって変な歌を歌ってて私がうるさいって言ったこと

Twitterでバズった面白い話を見つける度に見てーって見せに来た事

日付が変わってから部屋に行くまでの何時間

当たり前の日だった

もうこれ以上なぞれないから

私は逃避に向かうよ

娘がいなくなってからのめり込んだアイドルと人形制作

新人ワンコ達との添い寝

目を逸らしながらママは残った次男を心配させないように生きていく

心に傷をおったもう一人の子供に

独立した長男に

心配かけないよう生きていく

忘れた訳じゃない

忘れられない

時間が戻せるならなんでもする

そんな気持ちは封印して生きていく

娘よ、これが三年たった私の今だよ