6月30日そして1日と…

去年の今日はあの子と過ごした最後の日

とても楽しい一日だった

昼ごろ学校に提出物をどうしても出さなければならずその事も娘のストレスにはなっていて

でも行かない事もあの子のストレスになるのもわかっていた

その日は大雨で学校の外に出ていた娘の傘を人混みの中からみつけ名前を呼ぶと娘が振り返り車に乗り込んだ

学校に迎えに行ったのは4時頃

行く前とは大違いな明るい娘がいて

ママがオタだって先生に話しちゃったと笑いながら言った

車の中で私はオパールが誕生石だとか乙女座の方が性格が近いとか色々ハイテンションで話していた

これらの話は過去にも書いたけど

肉を食べようとファミレスでしゃぶしゃぶを食べることにした

美味しいと頬張る娘の姿が可愛くて写真撮ろうと思ったくらいで(撮っておけば良かった)

チョコレートクランチ好きだからこれだけで食べてみたかったけどいざやってみると美味しくないねと言いながらセルフで作ったチョコクランチのチョコレートがけを作って食べていた

死ぬまでにやってみたかったんだとも言っていた

随分大袈裟な言い回しだと思ったけど希死念慮が常にチラつきながらの生活で聴き慣れてしまっていた

今でも思う

あの時の明るさは今日で終わりにしようとしてるからだったのかと

その後普通に家で過ごしお風呂も入り二人で色々話しながら夜食も食べた

丁度今これを書いてる時間は娘がお風呂から出て来て「出たで」とLINEして来た頃だ

その後すぐに次男がお風呂に入ったと思う

お風呂で髪を洗うたびどんな気持ちで最後のシャンプーをしていたのか

学校から帰ってまるで明日も使うかのように玄関のポールに引っ掛けたリュックは？

お気に入りの赤いスニーカーはもう脱いで履くことはないと思って脱いだのか？

私は毎日考える

でもやはり何度考えても多分その時は明日は来ないとは思わずに行動してるのではないか

希死念慮はチラつきながらもあの子の中で浮かんだり沈んだりを繰り返していたのではないか

そして自分の部屋で眠れない夜を過ごしている時何かが背中を押してしまったのではないだろうか

心の病気は脳の誤作動だという

一人にしなければよかった

あの日からずっとそれを考える

去年の私はこの時間まさかそんな明日が来るなんて想像もしておらず

亡くなってから色んな物を読むまで思春期の悩みくらいに思っていた

もうじき日にちが変わる

私達は夜中の2時半まで一緒だった

あの子は3時にカラオケを録音している

私が眠りについて暫くした頃決行したのだけど

何処かで引き返す気持ちもあったのではないだろうか

だってワンコはずっとゲージから出ていたから

本当にそんなつもりならしまうのではないか

何度書いたかわからないけど永遠に謎になってしまった

今日一人で娘の亡くなった時間を過ごすのは辛いけど起きているなら何故あの時もそうしなかったのかと思うし自分がその時間をどう見送ればいいのかこの一年ずっと想像して来たけど

ピカっと光って1年前にならないだろうというのはわかる

でも出来るならそんな時間に戻れたらいい

あぁこれもこの一年ずっと思ってた

戻れない時間を取り返したいとずっと願ってた

これからもずっと多分願い続けるんだろう

明日は本当の一周忌

思い出したくないあの日がやって来る