月命日でした

後2ヶ月で一周忌

去年の今頃はそんな事も知らずに連休を自粛生活の中送っていた

まさかカウントダウンが始まっていたなんて

今日は大雨で娘が亡くなった頃に季節が迫って来るようだ

気持ちが落ちやすいのは次男は寝ていて長男は新居、夫は仕事で母と私だけだからかもしれない

バタバタと忙しくしている方がやっぱり人間必要とされてる感じがあるものの、1人にもなりたいという要求もある

1人で何かしているのは好きだけどやっぱり今は誰かいてくれた方がありがたい

久しぶりに声を出して泣いた

次男が起きて来てハグしてくれて人の温もり生きて触れる事の有り難さ

娘は気持ちが落ち込むと私にハグを求めて来た

もっと長くハグしてあげていれば良かった

きっと今の私と似たような気持ちだったとしたら

希死念慮と戦う力に少しはなっていたのかもしれない

ママもあなたを抱きしめたいよ

もう一度ママって呼んで欲しい

去年は私は幸せだったのに娘の中ではグルグルと思念が渦巻きその気持ちを否定しながら綱渡りのような毎日だったと残された物で知った

会社に自粛で時間差出勤の時も娘は嬉しそうだった

毎日家に居れば良かった

仕事辞めていれば違ったのかな

また戻れない後悔が押し寄せて来る

自死遺族の地獄のような苦しみを新しいTwitterの垢で知った

皆後悔は同じ、希望はもう一度会いたい、時間を戻したい

私も戻せるのなら10年くらい巻き戻してやり直したい事ばかり

もっとお世話したり勉強一緒にやってあげれば良かった

私は1人で良かったけどそれを子供にも求めていた

同じ人間じゃないのに

ごめんね

きっと寂しかったよね

ママを赦さなくてもいい

今はあの子の幸せを祈るばかり