Rちゃんが逝ってしまって10日が経つ
それでも残されて者等に朝は来る
生きているのは食べて寝る事だと痛感する
それすらも辛かったのかと思うと私が生きているのが申し訳ない気持ちになる
何故あの時とかもっとこうしてやればとか後悔ばかりがやってくる
こんな母だけど少しは役に立てていたのだろうか
一番側にいて理解してあげれなかった私を許してくれるだろうか
家族それぞれがあなたにしてあげれなかった色々な事を悔やんで乗り越えて行こうとしている
Rちゃんの短い一生を記憶が薄れる前に少しでも残しておきたい
そんな日記を綴って行こうと思う
