楽になるけどなりたくない

他の人には生き抜く事を考えて欲しいと言いつつ
今の私は生きているのがシンドくて
死にたいわけじゃないけど生きていくのが辛いという気持ちが理解できてしまった

胸が苦しくても周りに言ったら言われる言葉がわかって本音が言えないのもやっとわかった

ごめんね

いつもビックリしてそんな事やめて！としか言えなくて

なんて言ってあげていたらあの子の救いになったのだろうか

私は1か月でこんなに辛い

娘は年単位

監獄に囚われてる感じだったのだろうか

今日は娘の追体験をしているようだった

ついLINEの過去歴を読んでしまう

当たり前の日常の会話

牛乳買ってきてとかお米研いでとかいつ帰ってくる？とか

ほんとに居ないのがまだ信じたくない

悲しい事に蓋をして考えないようにすればかなり日常に戻れるし泣かないですむ

じゃあ蓋した方がいいのかどうなのか
でも開けっぱなしで泣いてても元には戻らないと思うと蓋した方が建設的

理屈で考えたらそうだよね

でも何一つ忘れたくないしあの子の軌跡を辿ろうとばかりしている

最後にあと1週間時間をくれたら違っただろうか

同じだっただろうか

私はその1週間の間にこっそりタブレットを覗いて娘の苦しさを理解出来ただろうか